O que é que eu fiz da vida ?

Muitas vezes, na drogadição, me questionava, me arrependia. Queria conversar francamente com a mulher, mas não tinha como estabelecer um canal de dialogo. Estávamos fora de sintonia e parecíamos falar dialetos diferentes. Não me dava chance de conversar, não me oferecia uma oportunidade sequer para abertura do canal de diálogo. Tentava iniciar algo, mas era lançado contra a parede. Mesmo estando errado, mesmo embaralhado e embarulhado, tinha capacidade de dialogo, muito mais que ela, mas o que poderia vir a ser uma mão estendida, pronta e disposta a ajudar, não passava de momentos de dor e raiva, de intolerância e ausência completa de compreensão. Nessas horas em que era possível conversar, era hora de escandalizar, de perder o controle, de proferir bobagens e de me jogar na rua. Eu usava, vinha o incomodo da culpa e com ela o arrependimento. Um pouco mais de calma e de inteligência seria, creio, o inicio do esforço de busca da recuperação. Cada caso é um caso, cada cabeça um mundo e ao mesmo tempo uma sentença. Se os adictos tem um proceder muito semelhante em quase tudo, bem que poderia reagir de maneiras semelhantes em situações parecidas codependentes, mas nem sempre é assim. Um pouco mais de calma, o momento certo para uma conversa amadurecida, com proposições assertivas, com a abertura de crédito de confiança, sem a amargura deixada pelo rancor. Fundo de poço eu tive tantos e não foram suficientes para modificar-me. Era sair de um para cair noutro, mais profundo. Vem o momento do agravamento que é aquele em que a mulher liga o botão do foda-se e, neste momento bate aquela sensação de que já era aquele amor que prometia ter um final feliz. Vem um incomodo, um desconforto e aquilo que ela sentia, reverte-se contra ela e eu ligava o botão do foda-se geral. Sentindo-me desamado buscava, nas quebradas da vida, cercar-me de mulheres e estas são de todos os tipos e classes. Pouco importava. Novamente errava em função das inúmeras perturbações que me acometiam e me enchiam de dúvida. Não fossem mulheres de poucos atributos, talvez dali surgisse algo novo, o que seria uma loucura maior. O que esperar de bom em uma mulher tão desencontrada na vida e movida por drogas? bastava uma aventura e pronto. Inconscientemente buscava uma vingança torpe, fútil, errante. Nas quebradas eu estava arrastando comigo a rainha da sucata. Eram as BBBs: boas, bonitas e baratas... na verdade eram uma mentira que nossa vaidade deseja, no mais, o que poderia sair barato acabava saindo caro devido a minhas inúmeras vulnerabilidades. Na escuridão, pelos labirintos, percorria as favelas, entrava em barracos, sempre levados por mulheres loucas, insanas e que fingiam uma paixão que eu sabia inexistir. Vivia em um mundo de mentiras e a mentira virava um brinquedo, uma distração. Ouvia meu nome ecoando pelas quebradas das biqueiras, madrugada adentro, onde eu não conhecia quase ninguém e todos parece que me conheciam. Às vezes me imaginava famoso, um pop star no lodaçal da fama, provocando tumulto e cheio de fãs que nada mais eram que carcarás famintos e desejosos em encontrar quem lhes desse alimento. Tudo poderia ser diferente caso a mulher tivesse sido inteligente, mas não, ela foi apenas a burrice das conselheiras do apocalipse. Ficava um, dois, ou tres dias sumido e quando voltava era um traste. Eu me sentia um lixo. Todo quebrado, liso e totalmente louco, mas numa loucura que me permitia enxergar as inúmeras bobagens que fiz, o excesso de gastos, a grana furtada e a grande frustração por ter me deixado levar pela raiva transferida. Refeito eu ficava quase um mês limpo, para, passado certo tempo, voltar a repetir tudo outra vez, sem explicação lógica. Então eu era um amontoado de burrices e minha codependente um outro amontoado de burrice antagônica. Um par perfeito de burros para deleite de quem vive esquadrinhando a vida alheia, muitas vezes como quem está interessado(a) em ajudar. Hoje, há mais de 3 meses limpo, posso me enxergar com olhos críticos e, embora devesse me culpar, como é praxe, verifico o somatório de burrices nesse sanatório geral de incompetentes desgovernados, que impera no universo do adicto. É assim que eu e meus codependentes fomos. Bem sei, doravante vivo só por hoje. Mas sinto que vivo por algo maior que chamo "só por nós". Adictos e codependentes, orgulhosos, são dois duros, por isso não podem dar um bom muro. Sóbrio, graças a Deus, vou vivendo só por hoje. Agora preciso ler os blogs que gosto para continuar aprendendo novas lições, mas ando tão distraido com fotografias e outras coisas que deixo o tempo passar sem sentir e quando reparo o tempo percebo o quanto deixei de cumprir.