segunda-feira, 12 de março de 2012

Quase uma partilha

Não tive o impulso necessário para escrever em alguns blogs que acompanho mais de perto. Talvez o problema não fosse propriamente impulso, mas falta de inspiração. Li a carta de um adicto, que reflete o medo de quase todos os adictos; li os posts que relatam a vida de um dependente químico que voltou para casa, senti a alegria e, ao mesmo tempo, a manifestação da codependência, a alternância natural do humor de um adicto em recuperação e torço por todos os que enfrentam a luta para se manterem limpos; acompanhei o retorno da fenix;  voltei a ler sobre a ibogaína; fui ao "Tamo Junto"; visitei outros blogs, alguns, notei, não estavam no rol dos blogs que acompanho de perto... Na verdade gostaria de acompanhar todos os blogs que cuidam da adicção e seus reflexos, de todos os que relatam experiências e vivências com e sobre drogas, mas fica humanamente difícil cumprir esta tarefa.  Buscarei esforçar-me. Preciso ler muito, pois só sei que nada sei. Preciso aprender e reaprender tudo de novo. Reconhecer-me nos outros...

Dito isto eu gostaria apenas de consignar algo que me ocorre nas minhas recaídas e que, talvez, possa interessar algum médico, ou terapeuta, ou algum profissional do ramo. Sou um depressivo crônico antes de ser considerado um adicto. Faz alguns anos que tomo um medicamento chamado ZETRON e, desde o começo da minha adicção a ausência do uso do mesmo me leva às garras da adicção. Minha "iniciação" ocorreu quando estava sem usar este medicamento e todas as minhas recaídas tem a ver com a falta de uso deste medicamento que muita gente prefere chamar de BUP. 

De resto, vi e ouvi o Fantástico. Do que pude avaliar é que Narcóticos Anônimos é mesmo uma irmandade necessária à nossa recuperação. Este é um pensamento que quase todos já conhecíamos. Aquela visão que tenho contra internações involuntárias adquiriu força. 

Bem, por mais que eu tente transmitir alguma coisa a familiares, noto que eles preferem ignorar-me. Fazer o que ? Inexiste mediação, ou conciliadores. Não pretendo levar a vida me auto-flagelando, repetindo que sou culpado por tudo. Não sou adepto desta tese, me desculpem. Ontem recebi a ligação de uma irmã e ela me falava que eu devia reconquistar minha família. Ela está certa, porém, neste meu estágio de vida, creio, o mais importante é me reencontrar comigo mesmo. Já fiz da mais amarga das minhas horas o meu melhor momento e não pretendo repetir isso outra vez.

O fato é que cansei de recair. De levantar e recair. Cansei. Estou farto de drogas. Cansado delas. Cansado de tudo que a envolve e cerca. Cansado de bocas. Cansado do medo, seja de bandidos, seja de policiais, ou dos dois em um só. Cansei de ser furtado, ludibriado. Estou farto de insanidades, minhas e de terceiros.

Sei que sozinho não consigo e tem momentos que me sinto só, contudo, posso sentir que, por mais que me sinta só, nunca estou de verdade; sinto a presença do Deus da minha concepção convergindo para Jesus Cristo que é a verdade, o caminho e a vida e, para chegar a Deus pai, devo segui-lo. Não me vejam como se eu fosse um beato, um fanático, destes que andam com a Bíblia debaixo do braço, pregando nas estações de transbordo.

Quero luz, cansei das trevas, mas sei que ainda não acabou e sei que posso por um fim nisso tudo que me consome e consome quem me rodeia. Ainda tenho que vencer um obstáculo e com fé em Deus vencerei. Dai em diante espero sentir o alivio que a sobriedade e a serenidade irão me proporcionar. Tenho algo a corrigir, a reparar, e preciso de inteligência. Vou na fé, vou com Deus e com ele vencerei. Vou limpo e voltarei limpo.

Recordando a composição de um companheiro de internação: "Deus me castigou severamente, mas não me entregou à morte"
(sem revisão)


9 comentários :

  1. Interessante você mencionar sua irmã, acabei de postar algo relativo a isto,a família não entende
    muitas vezes que nós muitas vezes é quem necessitamos ser "reconquistados" digamos assim,precisamos de colo.
    Por outro lado talvez eles não saibam como lidar com tudo e acabam por culpar-nos por nossa doença(que coisa louca).
    Mas sejamos fortes, vamos pedir a Jesus que nos guie na estrada da recuperação.
    Abraço.
    SPH

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    1. Grato, "Fenix":

      Sinto-me, muitas vezes como uma criança indefesa perante um tribunal adulto, mas superei esta fase. Agora é tocar minha jangada e trabalhar minha recuperação. Vou ler seu post. Abçs
      sph

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  2. Grande post!
    E a mais pura realidade!

    Deus nos permite que cheguemos perto da morte, mas não nos entrega a ela.
    E se chegamos perto dela, foi por nossas escolha.

    E graças a Deus, hoje eu escolhi viver longe dela.
    E torço para que outras pessoas também escolham.

    Serenidade.
    SPH

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    1. Grato Mary,

      Agradeço sua atenção. Pintei no seu blog e sai refletindo.
      Seu post ficou legal. Esqueci de comentar. Você não sabotou nada. Tudo que lhe ocorreu faz parte do processo.

      Você põe até um pouco de suspense em sua narrativa. Torço por vcs.

      Vamos brindar a vida, sph !

      Abçs e mt força!

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  3. Não estamos aqui pra te julgar.... beato ou não, adicto ou não, depressivo ou não... Estamos aqui porque nos identificamos e é na identificação que nasce a recuperação e é por ela que aprendemos a manter a nossa recuperação... Amigo... grande e velho amigo... Quantas noites passamos partilhando através desses blogs nossas recaídas e recuperações... Amigo te amo incondiocionalmente e estou muito feliz por vc ter voltado! Eu estava te esperando!
    http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=8642473654769086942#editor/target=post;postID=8138599251383305777

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    1. Querida ··¤(`×[¤Cici¤]×´)¤··

      Várias vezes andei lendo seu blog e tomado de vergonha ia embora sem nada comentar. Vinha o desejo de escrever como anônimo, mas o estilo é o homem e você logo iria me reconhecer. Agora sinto-me como quem acaba de receber um indulto, ou um perdão. Realmente não somos juízes de nada, salvo das nossas próprias consciências. Também te amo incondicionalmente e fico feliz por várias razões:por estarmos juntos nessa jornada, unidos pela adicção. Feliz em ver o seu progresso, em ver seu blog (que cheguei a querer imitar mas não tive sua competência)em sentir seu pique de trabalho; feliz em sentir o seu desejo infinito em ajudar o próximo. Feliz pela reaproximação, pelas suas palavras, sempre bem postas e por esse amor incondicional que nos une. Grato pela recepção.
      Saudade enorme.
      Abçs

      sph

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  4. Este comentário foi removido por um administrador do blog.

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  5. Era tarde da noite quando escrevi estas coisas. Fiquei junto com meu pai vendo TV, depois fui dormir. Ao amanhecer estava arrependido de ter escrito o post e, rapidamente, tentei acessar o blog e desfazer tudo. Só ficaria o primeiro parágrafo, mas cadê conexão?! Tenho utilizado uma conexão emprestada e, o modem móvel, parou de funcionar. Faz poucos minutos que minha filha me conseguiu outra conexão. Então acessei e, dei de cara com 3 comentários. Excluir o post seria uma desconsideração. Tratarei de escrever algo diferente, ou copiar algum texto capaz de desviar o foco. De qualquer sorte fiquei feliz pelos comentários recebidos. Particularmente cansei de usar e acho que já passei da hora. De repente bateu essa onda de me enojar de tudo o que cerca o submundo das drogas, rola tantas sujeiras, vigarices, armações, pilantragens, insanidades e eu já não tenho mais adrenalina nenhuma pra perder meu tempo com tanta inutilidade. Droga é algo tão fútil que não consigo me entender, nem mesmo sob a justificativa da doença.

    Teve um post que li, ontem, em que a esposa relatava que na clínica em que o marido ficou internado, estava desintegrando-se. Houve abuso de uma interna, brigas e etc, além do mais, havia um pastor... Imaginei a clínica que denunciei ao Ministério Público de SP e que resultou na abertura de inquérito. Se era a mesma clínica, não sei, mas o marido dela deve ter sofrido de modo estoico. Adictos merecem clínicas sérias, honestas e competentes. Agora vou jantar com meus pais e regresso para agradecer cada comentário.

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  6. Querido amigo, olha como nossa doença é irônica, vc com vergonha nao sei de que , nao comentava no meu blog e eu do lado de cá orando cada dia para que isso voltasse a acontecer! Rs muitas vezes pensei em desistir do blog mas era a espera pelo seu retorno e pelo retorno de mais alguns que me obriguei a permanecer postando afinal " eles poderiam voltar e eu queria estar aqui para aquele gostoso abraço de "tamu junto" , que bom que Fikei , mas melhor ainda que vc voltou!

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soporhoje10@gmail.com

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